1 – Como bem disse o meu caçulinha Miguezim Lucena, o técnico da Seleção Brasileira deveria ser nosso Cumpade Zé de Ana, também chamado de Cumpade Ruscano. No tempo dele, a bola caía na área adversária e ele gritava lá da beira do campo: “Joga no fuá!” E do fuá só saía depois de invadir as redes.
2 – Zé de Ana morreu aos 90 anos, faz falta, mas se fosse convocado no terreiro de Zefinha de Gera, com certeza aceitaria voltar para ensinar futebol a esse galego da Itália que só sabe falar enrolado e botar pra jogar os pernas de pau.
3 – Ganhou de 3 a zero, mas o time que perdeu perderia até para o Auto Esporte da Paraíba ou para o Ibis do Recife. Três a zero foi muito pouco, até o time da API faria mais gols com Land Seixas de centroavante, Zé Euflávio de meio campista, Carlos César de zagueito e finado Oduvaldo de juiz.
4 – A Escócia vem aí, não vou assistir de novo, não assisto, a idade não permite mais que eu morra do bofe, tenha uma bilola e caia duro na frente da mulher amada. Melhor dormir e ser informado do resultado pelo diligente Duri Duri ou mesmo por Zilu de Tabatinga, que adora uma pelada. Em todos os sentidos.
5 – E a Noite de São João vem por aí, sem a singeleza de outrora, confesso, mas mesmo assim carregada de saudades. Acabaram com tudo, até com as fogueiras. De repente descobriram que cachorro não gosta de bombas e não permitem mais foguetes, peidos de velha e mosquitos. Ficou só a saudade remoendo a caixa dos peitos.
6 – Um amigo fotografou a chegada a Bananeiras. Carros em filas quilométricas. A cidade vira um inferno durante o final de semana e começo da outra. É gente de não caber no espaço. E os donos de imóveis enchendo o rabo, alugando casinhas pequenas por até R$ 13 mil por quatro dias e quatro noites.
7 – Se alugam é porque tem gente em condições de pagar, gente endinheirada, nadando na grana, rica, milionária, bilionária, triliardária.
8 – Tenho uma casinha por aquelas bandas, não alugo, a mulher diz que não vale a pena, os inquilinos costumam devolver o imóvel semi-destruído. Uma vez quebraram a bacia do cagador ao meio, de outra fizeram amor na cama do casal e deixaram nos lençois a prova pericial do delito.
9 – E o cantor Grelo, canta o que mesmo? Se for música erótica, até que vale a pena escutar. E parece que o povo gosta, o rapaz não dá pra quem quer. E grelo pra todo lado.
10 – Quer dizer que na Prefeitura de Cabedelo os empregos eram distribuídos entre mãe, esposa, parentes e aderentes de ex-prefeitos? Viuge! Desse jeito…
11 – E agora lá se vão meus abraços sabadais para Chico de Nadir, Lourdes de Rufina, Socorrinha de Benedito, Tô de Toim Lira, Toim Lira de Tô, Eudésia de Tião Basílio, Joca de João Fernandes, Tadeu de Antoim Fonfon, Zé de Edezel, Damião de luiz Antas, Chico Rôla, Dió de Lourdes de Carmélia, Marçalzinho de Seu Marçal, Chiquim de Lourdes do Chapéu, Chagas de Chica da Lage, Flora de Inês, Bibiu de Migué Fotroga, Maria de Cabo Arruda, Cícero de Batista, Lourdes de Jobilino e Zé de Biu.
12 – O jornalista Miguel Lucena chegou a João Pessoa, proveniente de Salvador, para passar férias. Durante uma cervejada na casa da mãe, no Conjunto Ernesto Geisel, se encontrou com Seu Manoel, agricultor de Estaca Zero que viera à Capital retirar um furúnculo. Ao ver Miguelzinho calçando uma sandália Opanka, aquela das fitinhas passando sobre os dedos e que é usada tanto por homem quanto por mulher, avisou:
- Seu menino, se você aparecer em Estaca Zero calçando esse troço, o pessoal vai lhe cobrir de psiu.”
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