Porque hoje é sábado

1 – Escrevi 14 livros, três bancados por editoras, o resto por minha conta. Nunca recebi financiamento oficial, nem sei como chegar até os cofres da cultura. E não quero saber. A essa altura do campeonato, se outro livro sair da minha cachola, hei de bancá-lo como fiz com os outros.

2 – Nada contra os que buscam e conseguem ajuda dos órgãos oficiais. É que sou impaciente, abusado, invocado e mal criado. Não aguento chá de cadeira, enrolação ou qualquer tipo de desatenção de ninguém. Nasci assim, assim vou morrer.

3 – Tenho em mente um romance ambientado na Princesa Isabel de 1937. Trata-se de uma história de amor e morte. Já me sentei diante do computador para começar a escrever e sempre deixo para depois. O problema é que o meu depois está encurtando.

4 – Agora em dezembro faço 75 anos, muita gente nem chega lá, morre antes. Acho que estou abusando da sorte, deveria aproveitar a lucidez momentânea para botar meu romance no papel. Como vou me aposentar pela compulsória, pode ser que, diante da ociosidade forçada, eu me ache no direito de começar e terminar o livro.

5 – Inaldo Leitão já chegou onde chegarei. Seu aniversário de 75 anos foi na quinta-feira. Ele se admirou que nós dois cheguemos ao patamar da velhice sem ostentá-la. No time boto Chico Pinto, que perdeu os cabelos mas preserva a vitalidade. Está chegando aos 75 sem nenhuma prega.

6 – Esse negócio de parecer jovem de vez em quando nos engana. Dia desses entrei na fila do supermercado e uma mocinha começou a me espiar. Notei aquele olhar, fingi que não vi, mas ela insistiu tanto que retribui. Foi então que ela, se aproximando, avisou que eu estava na fila errada. A preferencial era logo adiante.

7 – Meu conterrâneo A. B. morreu com mais de 90 sem perder o apetite. Andava com envelopes de Viagra no bolso e certa vez levou três mocinhas para o motel. Não sei se funcionou, não me atrevi a perguntar, mas pelas caras felizes das suas companheiras conclui que algo de bom ele fez lá dentro.

8 – João Pessoa tem os imóveis mais caros do Nordeste. Vejo os comerciais daqui e da vizinhança. Qualquer quixó na Capital está custando os olhos da cara. E o pior é que aparece comprador. É um prédio atrás do outro e não se tem notícias de bóia. O comprador adquire na planta.

9 – É imovel e carro de luxo. Como tem carro de luxo em João Pessoa! E agora com os elétricos, desarreda. Finado Marcos Pires dizia que a turma compra fiado, usa e depois devolve. Ou então abandona na porta da concessionária.

10 – Ia esquecendo, Tadeu Florêncio avisa que hoje tem rabada. O tempero da mulher de Miguel está ficando famoso. Até conhecida socialite, que viu meu comentário sobre o cuscuz e foi conferir, “aviciou-se”. Todo sábado está lá comendo bode com cuscuz e arroz de leite.

11 – E agora lá se vão meus abraços sabadais para Severino de Ada, Carmélio Reinaldo, Giovanni Meireles, André Cananeia, Rui Leitão, Josélio Carneiro, Damião Ramos Cavalcante, Sérgio Botelho, Germano Romero, Radomécio Leite, Zebedeu de Solânea, Aldo Ribeiro, Venâncio Viana de Medeiros Filho,  Ricardo Lucena, Gualberto Bezerra Filho e Valdemir Azevedo.

12 – Chico de Joel, um dos mais antigos locutores de Sousa, além de desleixado, nunca ligou muito em aprofundar seus conhecimentos. Inaugurada a Rádio Progresso, Chico foi contratado para fazer o programa de abertura da emissora, logo cedinho, que ele intitulou de “A Hora do Batente”, através do qual mandava bom dia para todo mundo, especialmente os seus amigos.

Certo dia, o diretor da rádio, Homero Pires, entregou a Chico de Joel um livro de biologia e lhe pediu que, durante o programa, passasse algumas informações ao público ouvinte. Chico folheou o livro e achou interessante a parte que falava sobre os hermafroditas (pessoas com dois sexos) Ele não sabia o que era isso.

No dia seguinte, na “Hora do Batente”, Chico começou a dar os cumprimentos matinais:

-Bom dia Dona Fátima, bom dia João Cazé, bom dia Homero, bom dia Andrezinho, bom dia Madre Amélia, bom dia Hermafrodita…”

Foi aí que o diretor da rádio entrou no estúdio e gritou:

– Chico, pelo amor de Deus, você sabe o que é hermafrodita?

-Sei não -, respondeu ele, com a cara mais inocente do mundo.

-É uma pessoa macho e fêmea ao mesmo tempo, seu doido!

E Chico:

• Eita, eu pensei que fosse uma autoridade.