Porque hoje é sábado

1 – O clima político na Paraíba pegou fogo, ficou parecido com aquele do Campestre, os mais velhos lembram do que aconteceu lá.

 

2  – Tido e havido como indiscreto, Duri Duri acompanhou a mãe numa visita a vizinha que tinha parido um menino que nasceu sem as orelhas. Por isso a mãe o advertiu:

– Vamos visitar o bebê da vizinha, mas ele nasceu sem orelhas, e eu não quero gracinhas, ouviu ?

 

Chegando lá, Duri Duri pôs a mão na cabeça do bebê e disse:

 

– Deus te dê boa visão meu filho.

 

A mãe surpreendida, achou linda sua atitude e perguntou:

 

_ Por que você diz isso meu filho ?

 

– Por que se ele precisar usar óculos, ta fudido !!!

 

 

3 – A quina está acumulada. Ah se eu ficasse rico!

 

 

4 – Chegam cinco bêbados na estação ferroviária , um pior que o outro..

Quando o trem estaciona, quatro entram e um fica para trás, de tão bêbado.

 

Daí o guarda vendo aquilo foi lá e disse: – Ficou tão bêbado que não conseguiu pegar o trem com seus colegas, hein?

 

O bêbado então responde: – Pro cê ver, e eu era o único que ia viajar.. o resto veio só se despedir de mim …

 

 

5 – O deputado mais letrado da Paraíba é um que confunde IOF com Imposto do Ovo Frito.

 

 

6 – Um cearense estava em uma ilha deserta, sozinho, há dez anos.

 

Um dia, ele vê alguma coisa no horizonte.

 

E pensa consigo mesmo:

 

 ´- Não é um navio”.

 

 Conforme vai se aproximando ele pensa:

 

– Não é um barco e muito menos uma balsa”.

 

Então aparece uma loiraça com uma roupa de mergulho, que vai até o cearense e diz:

 

 -Quanto tempo faz que você não fuma um cigarro?”

 

 -Dez anos!”.

 

Ela estende a mão, abre um bolso impermeável na manga esquerda e tira um maço de cigarros. Ele pega um, acende, dá uma tragada e diz:

 

-Aí sim!!”

 

Então, ela pergunta:

 

 -Há quanto tempo você não bebe uísque?”

 

 Ele responde:

 

-Dez anos!”

 

 Ela estende a mão, abre o bolso impermeável à direita, tira um frasco e entrega pro náufrago.

 

Ele toma um gole longo e diz:

 

-Bom demais!!”

 

Daí ela começa a abrir o zíper da roupa de mergulho e diz para ele,

 

 -E faz quanto tempo faz que você não come o que mais gosta?”

 

O cearense quase não acreditando, responde:

 

-Tá bem querendo dizer que você tem farinha aí dentro!

 

 

7 – Hugo Motta deve estar pensando na besteira que fez. O cacete no lombo dele não dá trégua.

 

 

8 – Chico de Aluizio saiu do consultório do médico caminhando pela praça da cidade com as pernas abertas, chamando a atenção das pessoas. Zé de Tota, mais curioso do que os outros, se aproximou e perguntou:

 

– Oxente, Chico, que diabo tu tem?

 

E Chico, preocupado em manter as pernas exageradamente abertas:

 

– É que tô vindo do doutor, ele disse que eu tô com o colesterol descontrolado e por isso me mandou ficar afastado dos ovos.

 

 

9 – Zé Gojoba se encontrou com João Paulino, famoso raizeiro e contou para ele que um de seus filhos estava se desmanchando em merda.

 

– Pegue o olho da goiaba, faça um chá e dê a ele -, receitou Paulino.

 

E Gojoba:

 

– Se depender desse chá, ele morre e eu não dou.

 

 

10 – Antonio Caxita era doido pela mulher, que também era doida por ele, embora gostasse de escapulir algumas vezes. Certa tarde Caxita chegou na bodega de João Joivino, branco feito uma vela, dizendo que ia vender a casa porque ela era mal assombrada.

 

– Imagine que cheguei lá agora, abri a porta, encontrei a mulher nua, na sala, em pé, se tremendo, toda molhada e o guarda-roupa tossindo!

 

 

11 – E agora lá se vão meus abraços sabadais para Antonio Malvino, Cardivando de Oliveira,  Janduy Mendonça, Maurílio Batista, Ademar Nonato, Ruy Dantas, Ulisses Barbosa, Aldo Schuller, Giovani Meireles, Bruno Sakauê, Manoel Raposo da Costa, Marcos Maivado Marinho, Daniel Sun, Edson Vidigal Filho, Vavá da Luz, Sebastião Gerbase, Paulo Josafá, Clodoaldo Araújo, João Alves, Paulo Freire, Pedro Freire, Sérgio Botelho, Padre Albeni e Giovani Meirelles.

 

 

12 – Em Antenor Navarro, o desembargador Nelson Negreiros, na época juiz da Comarca, presidia uma sessão que estava ameaçada de não se realizar porque o réu não tinha advogado de defesa.

 

Ao perguntar se ele havia contratado alguém para defendê-lo, o acusado respondeu:

 

– Meu advogado será Deus, doutô.

 

– Não serve. Não é inscrito na Ordem – sentenciou Negreiros.