As primeiras do dia

1 – Começando já com uma notícia boa: O pagamento do plano de saúde daquele rapaz vai chegar pelo Correio.

 

2 – Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando os seus 60 anos de idade.  

Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:

Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um!  

Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! -Pediu a mulher.  

A fada moveu a varinha e… zás!

Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora.

Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:

Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então… Bom, desculpa, amorzinho -disse, olhando para a esposa – mas o meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido:  

A fada faz um circulo com a varinha e… zás!

O homem ficou com 90 anos!!!!

Moral da história:  

Os homens são sacanas,

 mas as fadas madrinhas são mulheres!

 

 

3 – Virou deboche. O respeito se foi. E acho que não é por aí. Sei não, visse, mas….

 

 

4 – Três irmãs, Wanda de 90, Wilma 88 e Waneide 86 anos de idade viviam na mesma casa.  

Uma noite, Wanda a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

– Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira.

A irmã Wilma de 88 responde:

– Não sei, já subo aí para ver!

 

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:

– Eu estava subindo as escadas, ou descendo?

A irmã caçula, Waneide a de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:

-“Que coisa mais triste!  

Espero nunca ficar assim tão esquecida”.

Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:

– Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.

Agora fiquei com medo !!!!!

Eu estou enviando este texto ou recebendo ?

 

 

5 – Aquele passarinho noturno e fuxiqueiro aportou na minha janela para contar umas coisas que não passo pra frente de jeito nenhum. Sou bem doido!

 

 

6 – Seu Severino, morador de Pombal, era viciado em jogo de cartas. Só que, quando começava a ganhar, sempre inventava uma desculpa para ir embora, sem dar desforra aos perdedores. Numa dessas vezes, depois de ganhar cinco paradas, quis bater em retirada, quando um perdedor exigiu que ele ficasse até o amanhecer. Seu Severino, demonstrando um ar preocupado, se desculpou: -Posso não, meu filho. Vou agora porque minha mulher é como papel de bodega: só dorme com peso em cima.

 

 

7 – Pingo D´água era delegado de Uiraúna e, depois de prender todos os bandidos da região e desvendar os crimes mais misteriosos, decidiu candidatar-se a prefeito. A quem perguntava o por que da sua candidatura, respondia que era “porque o povo quer”. E quando o perguntador insistia, indagando qual era o povo, respondia sem meias palavras: “o povo lá de casa”. Certa vez, conversando com radialistas de Cajazeiras, reclamou que somente os deputados eram convidados para entrevistas. Sensibilizado, o radialista Zé Romildo, da Rádio Alto Piranhas, resolveu entrevistá-lo. Quando a entrevista terminou, Pingo D´água, querendo agradar ao seu interlocutor, pediu: -Me dê o número da sua conta para eu depositar uma coisinha pra você”. Zé Romildo, benzendo-se, respondeu: -Sou doido não, Pingo D ´água. Depois você descobre minha senha e tira o resto que tem lá”.

 

 

8 – Nas cantorias de viola, costuma-se dar o mote para o poeta repentista glosar. Vejam este que deram à dupla Louro Branco e João Lourenço: “Não há coisa mais bonita do que nossa mocidade”:

 

LB

Que pena que Deus dedica

perante a raça dos povos

os homens quando são novos

é uma classi muito rica

mas depois que velho fica

com oitenta e seis de idade

tem hora que dá vontade

de se afogar na birita

não há coisa mais bonita

do que nossa mocidade

 

JL

Depois que a gente envelhece

não é bom, a gente pensa

todo tipo de doença

pra quem é velho aparece

todo cabelo embranquece

vai mudando a qualidade

atrás de felicidade

mas nada bom lhe visita

não há coisa mais bonita

do que nossa mocidade

 

LB

Uma velha tão tem prova

quando passa de setenta

cria cabelo na venta

galopa em busca da cova

mas a nêga quando é nova

tem xote de liberdade

dançando em velocidade

corre, pula e se arrebita

não há coisa mais bonita

do que nossa mocidade

 

JL

Roberto Carlos também

ao lembrar quando foi novo

foi o dono do povo

hoje está no vai-e-vem

espera por quem não vem

volta pra sua cidade

tá perdendo a majestade

ficou sem Maria Rita

não há coisa mais bonita

do que nossa mocidade

 

Pediram ao poeta Luiz Dantas para ele definir o beijo. Olhem o que ele disse:

 

Um beijo em mulher medrosa

dado escondido, às escuras,

é a maior das venturas

que a alma do homem goza.

 

O beijo que é concedido

com liberdade e franqueza,

parece uma sobremesa,

depois de um jantar sortido.

 

Convém que o beijo se tome

depois de renhida luta,

como se fosse uma fruta

comida por quem tem fome.

 

Mas o beijo, a qualquer hora,

que mais provoca desejo

é quando a dona do beijo

suspira, soluça e chora.

 

Porém o maior sabor,

é quando a mulher nos nega,

porque então a gente pega

e beija sendo onde for

 

9 –  A mudinha entra no mercadinho e pede:

(faz mímica com as mãos, faz um 2 e depois ela pega nos seios).

E o rapaz que trabalha no mercadinho já sabe que são DOIS LITROS DE LEITE.

Um dia o rapaz ficou doente e o dono do mercadinho teve que contratar um outro rapaz.

Pensou ele:

– Vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.

Então, no dia seguinte, no mesmo horário de sempre, a mudinha veio comprar dois litros de leite e faz a mímica para o rapaz:

(com as mãos ela faz um 2 e depois pega nos seios).

E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testículos e depois sopra as mãos).

O dono do mercadinho vendo aquela cena diz:

– Você está doido rapaz ? – Que imoralidade é essa ? – Você não está vendo que ela está querendo dois litros de leite ?

E o rapaz diz:

– Sim Senhor, mas estou perguntando se é de saco ou em pó!

 

10 – O ex-deputado Otacílio Queiroz foi fazer um comício em Cacimba de Areia e carregou consigo uma comitiva toda especial. A exemplo dele, que puxava de uma perna, levou a tiracolo “Ciço Coxo”, que também puxava da perna, Zé Biu, que para andar se valia de um par de muletas e Euclides Gouveia, com o braço engessado por causa de um acidente.

Quando desembarcaram em Cacimba de Areia e se dirigiam ao palanque, caminhando, foram parados por uma senhora que, alarmada e curiosa, interpelou o Doutor Otacílio:

-Meu senhor, onde se deu essa virada?”

 

 

11 – E agora lá se vão meus abraços sabadais para Arnaldo Afonso, Zeca Ricardo Porto, Cleanto Gomes, Márcio Murilo da Cunha Ramos, João Eliazar, Mario Tourinho, Toinho do Sopão, João Cirilo, Abrão Amério, Marçal Lima Júnior, Geruza Teixeira, Durval Lira, Janio Mouzinho e Pitágoras Afonso.

 

12 – Cardiologista no Ceará pergunta ao paciente: – Como está a sua alimentação ? – Só como verduras, legumes,  carne magra,  peixe, zero de gordura e nada de sal. – Atividades fisicas ? – Corro diariamente 10 km e depois uma hora de academia. – Fuma ? – Nunca fumei na vida. – Bebida ? – Meia taça de vinho tinto todo dia, às vezes duas. – Atividade sexual ? – Hummm… não pratico sexo…. O médico pondera por alguns segundos antes de continuar: – Bem… quanto à alimentação e atividade física,  tudo certo.  Porém o senhor tem que melhorar a frequência da sua atividade sexual.  Sexo é fundamental para a saúde mental e reflete na saúde física.  Eu, por exemplo, tenho 10 anos a mais que o senhor e não deixo por menos, transo pelo menos três vezes por semana ! – Acontece que o senhor é médico,  doutor. ..e eu sou o Bispo de Juazeiro.